我的网络我的家

在乡下有种风俗,就是当新郎新娘入洞房以后,男方的父母要一直跟在房间外面听夫妻两的性事,以表满意度,
着天一对新人进洞房了,男方的父母,老头 老太准时在门外候着,就听见房间里,新郎气喘吁吁的在撕扯新娘的衣服声,忽然,新娘大声说到STOP,做诗一首先....新郎正欲火焚身之时,此时作诗,好不扫兴,但有坳不住,只得作诗了,只听新郎说道:
掀开罗锦被 迎面飘来清香味
掰开白玉腿 只见一张樱桃嘴
新娘立即说到:好诗.于是准许新郎行巫山云雨之事,
那绵绵喘息声,勾的门外老头熬不住了,于是拉着老太婆就走,老太婆问道:干吗去?“老头说:咱们也办事去!“
老头一进自己的房间就迫不及待的去脱老太婆的衣服,老太婆不答应了,也叫道:作诗一首~~~~~~~~~~~~老头晕,也学这套?于是老头也摇头晃脑的念道:
掀开破棉被 迎面飘来尿骚味
掰开罗圈腿 只见一张乌鸦嘴.......

围巾 给LG织围巾的时候不知为何事与LG争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！！！” “那你给谁织？”LG瞪我。 “管得着！就是捐献灾区也不给你！” “捐献灾区？”LG皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。” 什么类型 和LG一起看电视，广告中一出现美女LG便两眼放光：“美女~~~” 在他第N次两眼放光时，我忍不住问他：“你到底喜欢什么类型的美女啊？” 他很努力的想。我提示他：“是不是很妩媚的那种？你不是最喜欢COCO嘛。” LG拼命点头：“对啊对啊~~咦，不对，我还喜欢李鞍啊，她不是妩媚型的。” “那我属于什么类型啊？” “你啊……属于乱七八糟型。” “你再说一次试试看……” “不是的，你是属于……属于……”LG想得十分辛苦的样子，我瞪着他。 “对啦~~~你是属于——MIKE喜欢型~~嘿嘿~~” 减肥记 LG突然跟我说：“我觉得你胖了。” 吓了一大跳，赶紧去称了一下体重，50KG，比以前胖了1KG。恨恨地瞪了LG一眼：“TMD，才 两斤肉啊，我都 没感觉你居然就知道了。” 于是决定减肥。 “我要去买根绳子。”我对LG宣布。 LG大为紧张：“宝宝不要这么想不开啊，就是胖了点，不需要寻短见吧……” 一脚踹了过去：“你巴不得我死啊，我只是想跳绳减肥！” “哦——”LG松了口气，然后瞅瞅四周：“老婆你真打算跳绳啊，我怕你会把楼跳塌了…… ” 恶狠狠的一口咬下去：“死小子，我是100斤，你当我是100公斤啊！！！！” 因为缺少运动细胞加上懒惰，最终决定节食，也因为上班忙碌，常常忘了吃早饭，有一天胃 痛，赖在床上不 肯上班。 LG在电话里絮絮叨叨：“老婆去医院看看啊，我是叫你运动减肥啊，谁让你不吃饭的，看看 现在胃病都出来 了，跳绳容易把楼跳塌你可以练呼啦圈啊……” 这死小子，到这时候了居然还在取笑我。怒从心头起：“你敢嫌我胖啊！” LG还在不知死活的继续游说：“老婆练呼啦圈嘛~~~” “你还嫌我胖！！！！！” “哦，不嫌弃的不嫌弃的。”他终于听出我的怒气。 “哼，不嫌弃还让我减肥！现在好了，都折腾出胃病来了，你赔你赔你赔！！！” “好好好，我赔！” “赔什么啊？” LG想了想，做痛下决心状：“我就以身相许吧！” 逛街 LG喜欢逛街。这点我一直觉得他有异于别的男孩子，虽然他逛街看美女的时间比看衣服多。 和LG逛街听到他说的最多的话就是：“刚才过去一个美女……”（吸住口水的声音） 我通常是头也不回：“看到帅哥记得告诉我。” 他马上把脸凑到我眼前：“看吧！帅哥！” 我和LG都喜欢逛礼品店，喜欢可爱或者奇异的小玩意。 很多店都会把很可爱的小猫小狗小猪挂在店堂上方做装饰。我通常一进店门就会和LG说：“ 你跑这么高挂上 面做什么。”然后LG就会在众多小动物中仔细搜索，直到发现一只小猪挂在上面，就回头怒 视我：“明明是 你！”（我都觉得奇怪，这么多小动物，他为什么一定认为我是拿那只小猪形容他呢？） 此后LG和我逛街只要看到小猪造型的玩具，他就会和我抢着说：“这个是你。”说得比我慢 了就怒目相向， 好象被我一说他真的就成了那只小猪，说得比我快了就得意洋洋，好象我就成了那只小猪。 一次我看中一只抱抱熊，在柜台的最上面，我正想叫他帮我拿，却见他指着自己前面一只超 可爱的小猪扑满 念念有辞：“这个是你……” 我扯扯他的衣服：“把上面那只抱抱熊拿过来。” 他把抱抱熊拿给我后又指着那只小猪扑满最后确认似的跟我重复了一次：“这个是你！” ……￥％……—*$％^&&*$## 关于“猪” 我喊他小猪。 他颇有意见：“我哪里象猪了？” 敲他的头：“笨啊，只是爱称嘛，你要象猪谁要你啊。” 他若有所思的看我：“我觉得你倒蛮象小猪的，这么懒这么能吃还这么能睡。” 我恶狠狠的瞪他：“你说谁？？？” “没有没有，不是说你……”他笑容满面。 刚一转身，听见他小声嘀咕：“这年头，说真话不保险啊……” 看杂志的时候看到一项调查，女孩子大都喜欢喊自己的爱人“小猪”。 大喜，急忙拿给他看：“是潮流哦，原来这么多MM英雄所见略同啊。” 得意中…… 却见他不解的看我：“你们女孩子都这么喜欢做母猪？” ￥％……—*$％^&&*$## 他加班到很晚，回家已是困的睁不开眼。听见我喊他小猪，他趴在床上开始嘀咕：“还是做 猪比较幸福哦， 每天可以吃了睡睡了吃，什么事都不用做。” “是呀，最后被送到屠宰场。”我拍拍他的头。 “那太惨了点！”他突然睁开眼睛十分清醒的说：“还是做种猪比较好！” 等我反应过来他已经睡得象只死猪…… 爱要怎么说出口 “你是不是不喜欢我了？”我问他。 “谁说的。”他看杂志，头也不抬。 “我说的！” “有什么证据？” “那你爱我吗？” “恩！” “恩是什么意思？” “L-O-V-E”（每个字母分开念） “不许说鸟语。” 他想了想“W-O A-I N-I”（按英语字母的发音，继续每个字母分开念） “听不懂！” 没辙。 “爱！” “爱谁？” “你！” “把话说完整了！” 沉默…… “说不说？不说不许吃饭不许睡觉！” 妥协。 “我爱你！” 胜利! “这可是你自愿说的哦，我可没逼你哦。” ￥％……—*$％^&&*$## 卖玫瑰的小女孩 和LG去火知了酒吧。在门口被一卖花的小女孩拦住。 “哥哥买束玫瑰送给你的女朋友吧。” 无视。 小女孩不屈不挠：“哥哥，买束玫瑰送给你的女朋友吧，鲜花送美女呀。” LG马上停下脚步四下张望：“啊？美女？美女呢？在哪？”

震?
 1.法律与法官：我相信法律，却怀疑法官。 ?從?<(
 2.新女性与厨房：过去的新女性走出厨房；现代的新女性根本不进去。 1f/\牑駟y?
 3.笨人的可怕处：笨人的可怕不在其笨，而在其自作聪明。 ?榮砜籮R
 了解与爱：男人对女人应多一点爱、少一点了解；女人对男人应多一点了解、少一点爱。 ?5纉J?乛
 4.热情、灵感与性欲：你不能等有了热情才救人、你不能等有了灵感才作文。一如妓女不能等有了性欲才接客。――属于你该做的事，纵属勉强，你也要做。 OA槀缗?瀔
 5.经济问题．政治问题．法律问题： 国民党把经济问题，政治解决（如包庇财阀是也）；政治问题，法律解决（如以法律绳异己是也）；法律问题，经济解决（如法官收红包是也）。国民党总是不能恪守本位。 冥@鳤jo
 6.马后炮：有人向我挑战，说「你放马过来」。我不回话，只是疾驰而去，然后马后炮打倒他。 MP玥B?
 7长大与成熟：所谓长大，就是你知道那是什么事；所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。 O卝YQ
 8.看人背后与背后看人：知道看人背后的，是智者和唯美主义者；知道背后看人的，是奸雄。 鶫C盾￡
 9.美人与英雄：她不需要做爱，但是可以做；他需要做爱，但是可以不做。――这是美人与英雄的分野。 敱蠊F忠?
 10.常识与非常：发现常识的非常部分，是非常之人。偷鸡也要本钱：没本钱就别想动。――偷鸡也要一把米啊！好人做坏事：好人做坏事，比坏人做坏事更令人厌恶。 珆塺気F

                                      

      1. 你觉得自己胖，那就是胖，不要问我们，我们拒绝回答。

　　2. 善用马桶座，用完随手将它立起来！

　　3. 不要剪去长发，长发永远比短发迷人，男人害怕结婚很大的原因是婚後女人突然剪成短发，而你仍不得不与她朝夕相处。

　　4. 不要冀望在生日、情人节、周年纪念发现完美礼物。

　　5. 问了你不要答案的问题，你就会得到你不要的答案。

　　6. 请终生记得我们有时候并不在想你。

　　7. 除非你想讨论打球、当兵、政治等话题，否则不要问我们在想什麽！

　　8. 星期日=运动，就像月圆和涨潮一样固定，请勿改变！

　　9. NO！购物不是运动！免谈！

　　10. 我们要一起出门时，你穿什麽都很好，真的！

　　11. 你绝对有足够的衣服了。

　　12. 你已经有太多鞋子了！

　　13. 哭泣是恐吓勒索的行为。

　　14. 你的前任男友一无是处！

　　15. 想要怎样就直说吧！巧妙的暗示没有用、强烈的暗示没有用、明显的暗示也没有用，说—出—来！

　　16. 天知道今天是什麽日子？我们从来不在日历上做记号！

　　17. 站着尿尿确实比较高难度，我们偶尔难免会失去准头。

　　18. 大部份男人只有两双鞋，我们无法在一大堆鞋中挑出适合你衣服的一双。

　　19. 「Yes」和「No」是对付所有问题的好答案。

　　20. 若你须要人帮忙解决问题，尽管来找我们，若你须要的是「同情」，请找你们的手帕吧。

老公，昨天我和你说同学让我到昆山有事，其实是假的，我来见一个网友，昨晚7点他在车站接了我，我们按照电话中说好的那样，住在了他部队的房子里，这一点也不唐突，我和他在qq认识已经两个月了，最近一个月我的电话费也全部打给了他，你不在的每天晚上我们通过网络或电话都在一起的，我不知道他什么样子，但他后来终于在电话里听了我的呻吟，在视频看了我的身体，我不知道这样能给我带来什么，但这一切都是我无法克制的，他是个好人，不是他的错。
　　老公，我们结婚快10年了，记得恋爱时我是经过很慎重的考虑才答应你的，那时追我的男孩并不少，可我爱你的人，爱你的才华，我喜欢教师，喜欢你儒雅直率的风度。婚后，你一直专注于工作，我把家里里里外外的事情全都揽下来了，很多年一直以为这就是婚姻生活，你从来不和我一张床睡觉，即使有时做完爱我恳求你就睡在我身边，你答应了，可我再醒来的时候，你还是不知道什么时间抱起被子到另一间屋子睡了，你说为了休息好，否则第二天上课没精力，就为了这点，我们这些年同床的时间就只是做爱的时间，后来有了孩子我终于有伴了，可孩子上学后，也去独立睡了，我恢复了让我恐惧的孤独。多少时光在盼望你的归来，自从有了儿子，你一直在学校住，周末才回来，就这宝贵的周末，我们三个人也是睡在三张床上，我常常一夜合不上眼，我不只希望我们在一起仅仅是做爱。我更盼着在你的怀里踏踏实实睡一夜，可盼了快十年了，也没有盼到这样完整的一个夜晚。

　　老公，我有过怨言吗？我理解你的工作，教师是很累的工作，在我上学的时候就知道你教的这一科是最累的，何况你后来还兼了教导主任。前年我偶然看到了你的日子，那是给你洗衣服的的时候，你的包和脏衣服放在一起，拿衣服的时候，碰出了包里的一个本子，我随手翻了一下，就看到你一篇日记，你用文言文写得，我没有记住，但意思我明白了，没想到多年夫妻，我在你心里居然是那样的一个位置，衣服还没洗，我心就凉了，从那以后，你一定注意到了我染了头发，买了很多化妆品，在过去我都会把这些钱给孩子和你买衣服，或者存在那里将来给孩子上学用，可我改变想法了，我要多为自己考虑，我想让你来问我为什么会变得爱给自己花钱？但你从来没问过。依然是周五晚归，周日晚走，依然是和我做完爱就回到自己的床上。

　　老公，电脑是你后来买的，买了不久就上了网，你说很多课件要用电脑。可我在电脑面前的时间比你多得多，至少每晚可以在这个陌生的东西里面打打牌，看看文章，后来进了聊天室，学会使用qq。网恋来得那么快，我根本来不及抵抗。第一个网友也是我的第一次网恋，他在山西，晚上他用路灯下的磁卡电话给我打电话，100元的电话卡一次就打完了，我忍不住的感动，一切都好像发生了天崩地裂的变化，我情愿把一切献给他，就为他能在夜晚一直陪我到最后。后来又在碧聊里面认识了一个人，他又给了我不同的感觉，我们约定不谈情，不谈爱，永远作互相关心的朋友，连续很久我们每晚9点都在聊天室相约，一直到现在我们还在每个星期三在聊天室见面，记得我们客厅里的那件好看的陶艺吗？你问过我哪里来的？我说是同事给我的，其实那就是他派人坐飞机给我送来的，就因为我在网上说过我喜欢。

　　老公，有一次你突然中间回来有事，正好我在家躺在床上打电话，让你听到了声音，你知道我当时什么感觉？我一点不害怕，我甚至似乎早就盼这这一天，让你听到我和别的男人发骚，叫床的声音！我无所畏惧的面对着你的责问，我什么也没有说，记得吗？你只和我说了一句话：“你要让我知道你和别的男人睡了，一把火烧了这个家！”说完，你拍门就出去了。

　　老公，从你那次走后，我心里彻底凉了，对你凉了！一股劲充满了我的身体，我就是要和别的男人睡，要他们陪我睡一个完整的夜。从那时起，我就选择距离近的网友聊天，第一个就是一个自称公司老板的人，和他聊天一天，他似乎更是老道，直接向我提出性要求，我说，好啊，你来吧，没想到下午他真的到了我们这里，给我打电话，我去了，他还带了两个朋友，他们开着两辆宝马，听别人叫他，感觉他还真的是个老板。当晚我们宾馆开了房，他一夜折腾了我5次，但我的感觉很不好，早晨6点我要回家，他就送我了。那是唯一一次在孩子睡着以后我出门。早晨孩子醒来以前我偷偷溜回来给她作早点。

　　老公，你什么时候会偶然看到我忘了关闭的电脑聊天记录呢？虽然我下载了“秘密文件夹”软件，非常保密，不过我从来我从来设过密码，没有删除过，里面有我和很多人的调情过程，我喜欢视频给他们看，我不在乎他们是谁，他们什么样子，我不想看他们，我最希望的就是他们之中有一个是你，让你看到我是网络上多么放荡的一个。

　　老公，最晚在孩子上大学的时候，我一定会离开你，到一个很远的地方，一个人生活。如果之前有一天你知道这一切了，一定不可忍受，那我马上就会悄悄离开这个地方的，其实我有一种冲动，想把这些亲口告诉你，然后我们各自任走任留，可我担心孩子，不想让他这么小就经历这些。

　　老公，现在不是和同学在一起，我现在独立呆在这个和我过了一夜的陌生网友的房间里写这些，他快回来了，从他妻子的角度讲，他其实是个无耻的男人，很丑，但我喜欢他带给我的感觉，所以我还要尽情地陪他一天，明天下午我回家，也许你会走得晚一点等我，因为这个周末，你还没有和女人做爱，其实你这方面并不是没有要求。

　　老公，我有点想我们结婚的第一次了，那是我们两个人的初夜。现在我们都走到了哪里？那一夜去了哪里？

　　老公，回不来了，回不去了。

这是一个流传已久的折磨男人的考题。　　一天，男人陪同太太还有母亲乘船共游美景。在这样一个心旷神怡的氛围中，不知谁出了这样一个难题——当母亲和太太同时落水，你先救哪一个？　　一听到这个题目，所有的男人都会面露难色，愁眉不展。　　这绝对可称作天下第一难题！　　请看，男人们做出的艰难答案—— 　　答案1：先救母亲。太太可以重娶，母亲不能重换。　　答案2；先救太太。幼儿不能没有妈妈的照料。　　答案3：先救母亲。太太年轻可以抵挡一阵子。　　答案4：先救太太。太太年轻生活刚刚开始。　　答案5：谁离我近，我救先救谁。…… 　　还是这位男士聪明。情急之下，他灵机一动。他先对母亲笑了一下，又对太太使个眼色，然后说，“当然先救妈妈啦！”母亲和太太听到这话，都笑逐颜开，因为她们都是妈妈，都认为男人先救的是自己。　　由此看来，男人真难啊！　　可是，最近在网上又看到这样的调查：当你太太和孩子同进落水时，你先救哪一个？　　我的天！在太太和母亲之间选择，难道还不够残忍么？还要在太太和孩子之间选择？　　男人有多难？—— 　　1.做夹心板，在老妈和太太之间为难：　　和老妈走得近，太太讽刺：干脆和你妈过一辈子得了！——和太太过于亲密，老妈又挖苦：娶了媳妇忘了娘！这么怕老婆！就这么一点猴出息！　　2.父子情深，在太太和儿子之间为难：　　爱孩子，冷落了太太，太太大叫：儿子就是你的命，你的儿子哪来的？——对儿子稍加管教，太太又有意见：哪有你这样对待孩子的？难道他不是你的种？　　3.养家糊口，在挣钱和不挣钱之间为难：　　挣不倒钱，太太必骂：一点能耐都没有！老婆孩子跟你喝西北风啊！——挣到大把的钱，太太又恶言：男人有钱就变坏，你给我小心一点！　　4.仪表堂堂，在干净漂亮和脏乱丑陋之间为难：　　男人长得漂亮，穿得干净，被人污辱为：娘娘经！奶油小生！——男人长得难看，穿得随便，又被人讥笑：不修边幅，丑鬼！遢邋鬼！　　5.助人为乐，在帮助人和不帮助人之间为难：　　大街上，遇到一位年轻漂亮小姐，热心帮助，怕别人骂：不怀好意，臭流氓！——不帮助吧，又怕别人说：麻木冷漠，没有一点绅士风度。　　6.成家立业，在家庭和事业之间为难：　　哄妻教子，照顾家庭，被人嘲笑：大男人整天围着锅台转，没出息！——忙于事业，东奔西跑，妻子又叫喊：你把家当成什么啦！你的免费旅馆！　　7.刚柔并济，在阳刚和温情之间为难：　　刚强如铁，不苟言笑，被人指责：粗硬冷酷，没情没意！——温和柔情，慈善体贴，又被人嘲讽：女人味，婆婆妈妈真烦人！　　8.男坏女爱，在老实和痞坏之间为难：　　忠厚老实，勤勤恳恳，被人瞧不起：死脑筋，木疙瘩，呆头鹅！——稍稍放松，又被人轻蔑：游腔滑调，没正经，厚脸皮！　　9.家庭暴力，在动武和不动武之间为难：　　在家屡遭太太欧打，不动武，太太变本加厉：看你以后还敢不敢！——动武吧，想起古人语：好男不跟女斗。我只好又忍气吞声。　　…… 　　男人，女人，到底谁活得更难？　　男人有很多难，最让男人们感到难以承受的是：男人，稍微不慎，就被人如此污蔑。　　出言不慎——女人腔。　　举止不慎——女人味。　　穿着不慎——女人气。　　长相不慎——女人相。　　……